尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人们会觉得比公开的批评还难受，症状有面孔充血、心跳加快、讲话结巴等。
有些尴尬是对方有意的，他们依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有些尴尬是对方无意的，他们不知不觉中说出了你的隐痛之处。可见，尴尬是人在生活中无法避免的，问题在于怎样应付它。
1. 要学会自我解嘲。
    受到讥讽之后，千万不要把时间花在思考对方抱有什么目的上面，更不能假设有什么“深仇大恨”。因为有意者可能对谁都这样，无意者更不能激化矛盾。让心情放松，把耍笑自己转移给大家。如有人说“你不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起呀”。
2. 要用幽默来保护自己。
    幽默感是避免人际冲突，缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失、伤及任何人、事。一次，萧伯纳遇到一位胖得像酒桶的牧师，他挖苦萧伯纳： “外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。”
    如果活动中出现尴尬局面，幽默更是摆脱窘迫的好法。如联欢时男女舞伴第一次跳舞，发生了踩脚的情况，说类似“没关系”这样礼貌的话可能还会加重紧张，失去协调性。如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”，可使双方欢笑而心理放松。     不能处处以自我为中心
    在生活中以自我为中心，对集体生活没有充分的思想准备，觉得周围的人让着自己是应该的，想干什么就干什么，不管是否影响他人的生活习惯；在学习上以自我为中心，因为自己是班上的尖子，就觉得自己在学习上占有较大的优势，看不起一般的同学，不愿与他人共同探讨、相互学习，总认为自己是最好的；在社会活动、集体活动中以自我为中心，听不进别人的建议和想法，总希望别人按照自己的“吩咐”去做，这种交往方式最易导致孤立、不受欢迎的局面，给自己、他人带来不必要的烦恼，给集体带来不必要的损失。以自我为中心的人应该学习伟人的谦虚美德，从他人身上汲取养分。
    友谊需要经常维护，要真诚
维护友谊，不等于迁就对方、附和对方，靠一团和气来调和矛盾；虽然表面上不伤感情，但实际上拉大了彼此的心理距离。交朋友必须坚持原则，有时不妨做诤友，给予他人真心的批评与建议，建立真正互帮互助的、和谐的人际关系。
    尊重别人的价值观
人是复杂的，各人的价值取向也会各不相同，所以很难、也没有必要千人一律。尊重对方的价值观是交友中很重要的一个方面。学会理解他人，在人际交往中一定要提醒自己不要做让人反感的人。
    站在对方的角度来考虑，努力理解对方的苦心
    当观点不一致时，应想办法心平气和地向别人讲明你的想法，增进相互理解，使彼此间的感情融洽。切记不可粗鲁、顶撞，那样会伤害朋友的自尊心。凡事多从他人角度着想，自己有错时应主动承认、道歉，对同学的缺点也要给予宽容。平时多参加集体活动，多和同学交往。
    交往的方式要及时作调整
    我国著名心理学家丁瓒教授说：“人类的心理适应，最主要的就是对人际关系的适应，所以人类的心理病态，主要是由于人际关系的失调而来。”进入了一个崭新的学习和生活环境，同时也意味着进入了一种新的人际关系之中。对中学生来说，对新的人际关系的适应要远比对学习和生活环境的适应困难。有的同学还像上小学那样，只跟自己喜欢的人交往，对自己看不惯的人根本不理。也有的同学还是动不动就“我不爱理他”，在交往中显得十分幼稚。这些较为情绪化的交往方式很容易造成交往障碍，增加自己的心理压力。     美国社会心理学家弗里得曼做了一个有趣的实验：他让助手去访问一些家庭主妇，请求被访问者答应将一个小招牌挂在窗户上，她们答应了。过了半个月，实验者再次登门，要求将一个大招牌放在庭院内，这个牌子不仅大，而且很不美观。
    同时，实验者也向以前没有放过小招牌的家庭主妇提出同样的要求。结果前者有55%的人同意，而后者只有不到 17%的人同意，前者比后者高3 倍。
    后来人们把这种心理现象叫作“得寸进尺效应。